duminică, 4 noiembrie 2012




Buna ziua fanii mei iubiti. Pentru cei care nu ma stiu deja, numele meu este Remus Cernea. Am fost si sunt cunoscut pentru stilul meu politic nonconformist si pentru apartenenta mea la comunitatea LGBT. Sunt activist anti biserica, anti discriminare si militez pentru sustinerea si promovarea indirromilor si a persoanelor de alta orientare sexuala, atat in plan politic si cat social. O sa va explic in amanunt de ce sunt ceea ce sunt si de unde am pornit.
Mai intai, doresc pe aceasta cale sa ma felicit singur pentru obtinerea postului de consilier de stat al domnului Victor Ponta. Sincer, aceasta nesperata punere in functie a venit intr-un moment greu al vietii mele. Eu neavand experienta pe piata muncii si nici macar o zi muncita, criza s-a simtit din plin in casa mamei mele, ea saraca facand eforturi financiare ca sa imi poata procura banii necesari pentru tigari si bere si pentru excursiile in Vama Veche. Inca sunt pe deplin uimit de cum am ajuns in aceasta functie. Ieri eram dat afara din partidul verzilor pe motiv ca sunt mascarici si azi am cateva mii de RON salariu de bugetar !! Multumesc statului roman si domnului Victor Ponta pentru ca a dat dovata de maturitate si mi-a dat sansa sa dovedesc oficial ca nu sunt un oligofren dubios care stie doar sa sparga geamuri in strada cersind atentie media.
Acum sa va povestesc niste amintiri din copilaria  mea care m-au modelat in ceea ce sunt astazi. Mic copil fiind, am avut o aventura demna de  romane triste. Pe vremea cand abia implinisem 12 anisori, obisnuiam sa ma joc pe langa curtile vecine. La una din case locuia si Caran Lacrimioara, prima fata care mi-a dat atentie si cam singura. Lacrimioara era de alta etnie, indirroma si cu cativa ani mai mare, dar lucrurile astea nu ma interesau atunci ba din contra, tenul ei maroniu spalacit si mizeria de sub unghiile picioarelor acoperite de o fusta slinoasa, ma atrageau misterios. Uneori Lacrimioara venea acasa plangand de pe ulita, cu traista goala fara gaini imprumutate de la vecini. Tatal ei abia iesise din inchisoare si o ameninta des ca o vinde pe 20 de galbeni Napoleoni daca nu se implica mai mult in traiul zilnic al familiei. Asa am realizat ca prejudecatile nu isi au locul, ca unora precum indirromilor le este extrem de greu sa traiasca si uneori sunt nevoiti sa-si vanda copiii pentru un trai mai bun. Tatal lacrimioarei nu stia ca recent, fata lui nu mai era bobocica acolo jos si eu oarecum contribuisem la asta.
Desi imi este rusine de aceasta parte destul de  difuza a copilariei, o sa incerc sa va povestesc cum mi-am pierdut fecioria. Intr-o dimineata de Iulie, ma trezesc in strigatele bunicului meu sa ma duc sa-i cumpar tigari de la  birt. Plec pe jos catre birt si pe drum ma acosteaza Gherlan, fratele mai mare lu Lacrimioara si direct responsabil de caruta familiei. In caruta se mai afla si Lacrimioara impreuna cu alti frati si surori mai mici, cred ca se duceau in lanul lui Nea Costica sa imprumute niste porumb. Saracu Nea Costica era batran vaduv si subrezit, nu prea mai avea nevoie de porumbul si dovlecii lui, ca oricum nu avea putere sa mai care. Gherlan, la rugamintile sorasii, se oferi sa ma duca pana la birt. Dau sa ma sui in caruta cand brusc, saracul cal nu mai putea trage cu inca unu la povara, era infometat si batut pana la os. Inca o dovada ca indirromii se descurca cu greu si nici macar mancare pentru cai nu au, fiind  nevoiti sa ii incurajeze cu batul la tras de fiare vechi. Revenind la Lacrimioara, vazand ca nu pot urca si eu in caruta, cobora ea sa ma insoteasca pe drum. Vlajganu de fracsu arunca niste priviri pe sub sprancenele pline de matreata si ma lua in evidenta. ”Vezi sa nu te muste sobolanu sa pui mana la cloaca ei ca te sparg si eu si tata”’ imi zise. Pe drum, Lacrimioara mi-a povestit multe despre ea si familia ei, despre cum tatal ei a intrat in puscarie pentru ca o domnita de la oras a refuzat sa il sarute si a fortat-o el. Intr-un fel il inteleg, saracu om venise dupa o zi de carat fiare vechi, se spalase si el cu ce sapun a gasit mai bun prin casa, din ala de trandafiri Camei ca ala era la moda atunci, si-a dat parul cu zahar pe spate si a plecat si el in oras sa caute domnite frumoase care sa-l aprecieze pentru omul onest care e. Mi-a mai povestit despre fratele ei care e cel mai abil la fuga cu gaini in spate si cu pepeni in buzunare. Adevaru ca l-am vazut si eu odata cum alerga incarcat cu niste curcani. Daca ar exista un sport gen alergatu’ cu curcanu, sigur ar iesi campion national. Apoi mi-a povestit ceva ce mi-a frant inima. Lacrimioara era promisa altuia ! Tatal ei avea o datorie la un birjar din satu vecin si girase cu fiicasa cand a imprumutat banii, ea fiind fata mare si buna de gaj.  Acuma Lacrimioara mai avea cam un an de libertate, apoi trebuia sa plece ca femeie de casa sa-l slugareasca si sa-i faca poftele birjarului. Cateva lacrimi au inceput sa-si faca loc printre urdorile ochiilor ei si brusc am fost cuprins in brate. Parca nu mai vroia sa-mi dea drumu, parca era unsa toata cu prenadez, niciodata nu mai simtisem asa ceva. Brusc ma trezesc cu manutza ei aspra de rugina fiarelor varata in nadragii mei. S-a aruncat cu mine dupa un copac din drum si uite asa mi-am consumat fecioria. Desi ea era fata mare, a fost destul de usor cu ea, suspect de usor chiar. Ulterior am aflat pe o cale crunt de dureroasa de ce ma alesese tocmai pe mine.
La putin timp dupa, in timp ce bateam mingea singur pe terenu comunal, vad o umbra in spatele meu. Instinctul imi dicta sa fug, desi rational nu aveam de ce sa fug, inca nu intorsesem capul sa vad cine e in spate. Acel moment avea sa fie punctul de cotitura care mi-a marcat tineretea si m-a transformat intr-un om pe deplin tolerant, chiar daca felul in care s-a desfasurat transformarea  a fost neplacut. Intorcand capul, ingrozit si impietrit de o senzatie care avea sa ma avertizeze de ce va urma, ridic privirea incet si vad un chip batut de soare si tumefiat de alcool. Era tatal Lacrimioarei, visibil nervos , incerca sa ascunda asta sub un ton de prietenie:
-Remusicaaa, ce faci ma putzache ma ?
- Sa traiti nea Caran, uite pe aici ma geoc si io cu mingea ca aia mai marii nu ma primesc la fotbal
-Ia zh Remusica, ma ajuti si pe mine cu o treaba, m-o lasat calu trudit cu caruta in pamant si am niste tablarie de carat, e aproape de aici.
Neavand incotro, cu genunchii inmuiati am acceptat sa merg sa-l ajut. In timp ce ne deplasam spre asa zisa locatie a carutii, observ cum drumul devine din ce in ce mai ferit. Ma uitam in spate speriat observand cum terenul comunal nu mai este de gasit si cum multi copaci se strang in urma acoperind orice era vizibil. Eram dus in mijlocu padurii. Incercam sa-mi spun singur ca nimic nu se va intampla si mai e putin pana la caruta, desi a zis initial ca e aproape. Nu apuc sa intorc privirea la drum ca o lovitura imi tziuie in cap si ma orbeste. Cazand total inmuiat cu fata in noroi si crengi, nea Caran indirromu se urca pe mine si imi trase nadragii pana la genunchi si cu un deget abia scos din gura cu scuipat ma patrunse in cur, pregatind intrarea pentru ceva mult mai dureros. Avea niste bile cred insertate din puscarie, durerea era dezastruoasa si simteam ca si cum un porumb ma rupe pe interior. Ma intoarse cu fata in sus si in timp ce eram ravasit cu bestialitate inauntru, zaresc si raman cu ochii blocati pe o cruciulita de la gatul lui. In acea clipa am dedus din toata profunzimea mea, ca numai Dumnezeu este vinovat pentru ce mi se intampla si indirromu nu are nicio vina. Era pur si simplu nervos ca o deflorasem pe fiicasa si vroia doar razbunare. Nu stiu cat timp a durat toata treaba asta, cert e ca dupa ce mi-am revenit am plecat acasa si m-am izolat de lume cateva saptamani, timp in care am cugetat la toate cele intamplate. La Lacrimioara, la fratele ei care probabil el m-a turnat, la Caran si la multe altele.
Toata experienta asta a fost cea care m-a definit ca om, care mi-a dezvoltat caracterul si modul diferit de a gandi. Desi a fost dureros, intr-un final pot spune ca experienta sexuala  cu tatal Lacrimioarei a fost oarecum placuta si mi-a deschis noi viziuni si placeri. Mi-am dat seama ca numai Dumnezeu a fost de vina pentru partea dureroasa a lucrurilor si  pentru situatia trista a Lacrimioarei si a indirromilor in general. Astfel am devenit un militant anti ortodox si un ateu convins. Chiar daca momentan cred doar in diavol si asta intra in contradictie cu ateismul, eu tot ateu ma simt. In decursul tineretii mele am mai avut contacte cu alti barbati . O intalnire neplacuta cu un chelios tatuat, soldata cu spitalizarea mea, m-a indreptat catre refugiu in comunitatea de homosexuali si transexuali ( LGBT) comunitate pe care astazi o sustin public si politic ! Multumita lui Caran si Victor Ponta, eu Remus Cernea, am devenit  un soldat gay si indirrom intr-o lupta crancena cu Biserica.
Si ca final la povestea vietii mele, sa va spun si secretul Lacrimioarei. Ea nu era fata mare cand a facut-o cu mine. S-a folosit de mine si, cand tacsu a verificat-o la cloaca si a vazut ca nu mai e inchisa, ba mai mult, avea si ceva boala cu putregai,  a dat vina pe mine. Uite asa am mai invatat o lectie:
Trebuie sa fii o curva ca sa ajungi consilier de stat !


vineri, 10 iunie 2011

Mircea Badass

 Mirciulica nu stie multe cuvinte. El stie, precum un catel dresat de un motan(?) Felix, doar cateva nume pe care le repeta obsesiv. Udrea, Basescu, Boc. Repeta si ataca aceste nume atat de obsesiv incat la telespectatori incepe sa actioneze precum o psihologie inversa, atragand cetatenii de partea lu Udrea Boc si Base. Mirciulica al nostru are un caracter mare, atat de mare incat nu mai incape in el si forteaza iesirea prin epiderma, astfel dand impresia ca e plin de muschi. Nu ezita sa posteze pe youtube sesiunile lui de antrenament in box si Fail-jitzu. Vrea sa arate dusmanilor ca are brand si loveste bine, ca lui nu ii este frica de trolii internetului sau de mesajele amenintatoare primite pe tel. Mirciulica este atat de pueril si paranoic incat raspunde cu amenintari fizice la orice troll. Nu duce lipsa nici de ipocrizie, el nu suge decat de la opozitie, ca aia nu au fost si nu sunt hoti in viziunea lui de schizofrenic. Una peste alta, recent, ne-a dat din nou un exemplu de omenie si caracter, facand aluzie intr-un mod cinic la accidentul lui Serban Huidu. Mirciulica, esti cel mai frustrat din curtea Antenelor si suntem siguri ca ti-o freci gandindu-te la Udrea, asa ca lasa vrajeala.



                                            Mircea la sala, nervos ca nevasta-sa nu face treaba buna                                             

 

Mircea, cand era tanar si virgin  







marți, 3 mai 2011

paduchii si sarbatorile

 A devenit traditie ca de 1 Mai, toti paduchii bipezi drogati si cocalarii de bani gata, de mana cu boarfele lor parvenite si aterizate de la curu porcului, sa petreaca cu bautura si droguri, de parca au habar ce inseamna 1 Mai. De parca au muncit o zi in viata lor inutila si trista. Cum mortii ma-tii sa te duci in Vama ca e ''1 Mai'' si sa folosesti aceasta zi ca motiv sa bei pana pici in propria voma, ''ca e 1 mai coaieeee''
 Pletosii cu bani de la taticu si grasele ude la gura cu bere si diverse, se tarasc prin nisip in agonia alcoolului, desi habar nu au ce sarbatoresc. Pentru ei este o cifra si o luna in care neaparat trebuie sa se distreze maxim maxim. La fel si mucosii aceia fara personalitate si ratiune, de ii auzi a 2-a zi dupa Paste laudandu-se cate shoturi de tequila au dat pe gat, lingand degetele de la picioarele animatoarelor in club. Hai ca pe distrusii aia cu Ferrari de la taticu camatar ii mai inteleg, dar se pare ca nu se deosebesc de rockerasii aceia pseudo intelectuali si rastamanii socialisti, a caror aroganta duhneste in jurul lor. Ei nu asculta manele si nu se imbraca prost, dar in schimb borasc pe plaja la 12 ziua, in cinstea unei zile a carei semnificatie nu o cunosc, ca de muncit nici nu se mai pune problema

vineri, 29 aprilie 2011

Caragea, printesa metamfetamina

 Printul William si-a gasit nevasta, toti stim asta, toti am vazut asta chiar daca nu am vrut si nu ne-a interesat.  Posturile de televiziune ne-au mitraliat cu stiri si imagini despre obscura Kate Middleton. Romanul nu are ce pune pe masa, dar face audienta si casca ochii la bogatiile regatului britanic. Printre acea spuma nobila, se afla invitat si regele Muiehai Mihai, a carui varsta inaintata nu mi-o pot explica. Oare cum a trait atatia ani stiind ca a tradat o natiune, a impuscat un erou, apoi si-a scapat pielea fugind si platind cu onoarea nationala, lasandu-ne pe mana rusilor. Plecarea lui in lumea celor nedrepti o sa imbete multi romani, inclusiv pe mine.       

 Jalnica presa din Romania, a vrut sa ne aduca aminte, ca si noi romanii avem o printesa. Prima oara si-a facut aparitia mediatica la gay parade de acum 2 ani parca. Sosind  din Germania, unde sigur s-a invartit in cercuri nobile unde sigur nu consuma stupefiante la orgii cu lesbiene si negrii imigranti si sigur nu practica random blowjobs in celebrele cluburi de rave nemtesti. Printesa Brianna Caragea, ''descendenta'' a familiei bizantine Caradja, ne spunea candva cum si-a pierdut virginitatea la 15 ani, apoi ne-a aratat live la TV cum isi ia limba-n gura cu o femeie. Nu a ezitat sa profite de nunta regala din Anglia, fiind invitata de profesionistii de la antene, sa-si dea ea cu parerea despre viata roiala. Este uimitor, orice curva drogata care pretinde ca este printesa, ajunge la tv si este mediatizata intensiv. Chiar nimeni din acele trusturi ''profesioniste'' nu s-a gandit sa dea un banal google search la acea individa? Ma duc si eu la anteneTV, imbracat la costum si baston de fildes, cu bot lung si nas in tavan, dandu-ma conte din neamul Corvinilor, ordonand sa primesc o muie de la fisa lui Felix, cand eu defapt sunt Nelu din Botosani si colectionez dopuri de pluta. Si chiar daca acea creatura ar avea un strop de sange albastru in ea, mostenit de la stra stra stra bunicasa fututa de un nobil beat cu prea mult aur, asta tot nu o face printesa. ci doar o impostoare bastarda.


duminică, 10 aprilie 2011

de umplutura, cel mai bun banc cu basescu

Intr-un tarc se aflau 100 de pinguini. Numai unul era mascul, si nimeni nu stia care. Sunt chemati desteptii planetei: Obama, Sarkozy si Basescu. Intra Obama in tarc, sta trei zile, dar nu descopera masculul. Vine frantuzul, sta o saptamana, degeaba. Basescu intra, sta zece secunde si apare cu un pinguin in brate: Asta e! Lumea intreaba: De unde stii? Basescu: Pai le-am spus “sa traiti bine”, si asta mi-a raspuns: sa-mi sugi p…!

Curve, criminali, poponauti si minoritati etnice la Romanii au talent !

''Romanii au talent'' s-a dovedit a fi un concurs care desfinteaza talente, promovand pe podium concurenti ale caror abilitati fizice si vocale nu reprezinta ceea ce showul vrea sa ne sugereze. Sa-i luam pe rand
 

 Piruetistul pistolar, cu nevasta titirez, si-a dorit sa fie calusar in tinerete. Nu a izbutit pe vremea lu Nea Nicu sa impresioneze pe nimeni cu proasta lui invartindu-se haotic. Saraca femeie mai mult ca sigur ura nuntile, stiind ca psihopatu de barbascu urma sa se dea in spectacol, fortand-o sa faca piruete. Vedeam deasupra capului ei un ''boratmetru'' indicand cat mai are pana sa vomite. Pe langa pasiunea lui pentru femei invartite, se pare ca ciobanasul nostru mai avea si o alta ocupatie...braconajul. Lipsa unui organ sexual complet functional, il determina sa iasa prin paduri cu ochii injectati de palinca, tragand dupa animale. Acum 10 ani se pare, intr-una din din iesirile lui la dovedit barbatia, a impuscat un copil. Dar pentru ca legislatia din Romania este unica, a scapat doar cu o amenda si inchisoare cu suspendare. A omorat un copil si 10 ani mai tarziu este la romanii au talent, invartindu-si nevasta de bucurie.

   
Controversatul Narcis, un pusti cu un strigat de femeie. Vocea lui este rezultatul evident al lipsei de testosteron. Testosteronul influenteaza, printre altele, dezvoltarea corzilor vocale. Lipsa acestui hormon produs de organul masculin poate avea ca rezultat un flacau cu voce de femeie si surpriza...homosexual. Bineinteles, nu poate fi blamat pentru gesturile lui feminine pasive, nu ne intereseaza viata lui personala. Si totusi, vocea lui oricat de minunata ar parea, sunt sigur ca a zgariat si tocat fiecare neuron la cei 5 milioane de telespectatori. Dar fiindca este un castrati acneic si firav cu octave metalice, hai sa treaca de la noi. Merge mai departe




Duetul Gimnast lovers, un cuplu mai mult decat evident. Cei doi anabolizati au impresionat-o pe doamna Andra pana la chilotei. Ochii ei beliti pana la refuz au evidentiat simptome clare de excitare, vaginul diluandu-se pana aproape de a scapa copilul. Din pacate pentru ea, cuplul era specializat in pozitii kama sutra pentru gay. Super dexteritatea lor in contorsiuni emana un gaysm aproape palpabil, tinand telespectatorii in suspans, asteptand ca la sfarsit sa puna in scena o simulare a rotilor de locomotiva ; sa-si infiga reciproc pumnii in cur, unul tragand si celalalt impingand intr-o perpetua miscare



Profesoara de dans la bara, o reala sursa de inspiratie pentru adolescentele din Romania. A ridicat dansul la bara la rang de virtute, declarand trista ca si-ar dori sa devina sport olimpic. Este oficial, curvele merita un loc printre romanii cu talent. Altfel showul se putea alege cu reclamatii la CNCD ( consiliu national pentru combaterea discriminarii). Sa te mulezi pe o bara soioasa intr-un club plin cu burtosi traspirati si cu pula mica, aruncand cu bani in tine sa-ti deschizi picioarele stand cu capul in joc, este un REAL TALENT !  Nu se putea marginaliza asa ceva. Daca tot sunt curve romancele, haideti macar sa acceptam asta ca fiind un talent, poate asa o sa le scapam de batuta pe nevestele unora.


Dansatoarele orientaliste Natalia si Aliona, mama si fiica, colege de breasla in aceiasi meserie .Doua pirande cu burtica, pasionate de dansuri orientale si-au ales nume de scena exotice. Strainezii nu sunt atrasi de nume precum Luminita sau Geta. Au crezut ca dansurilor orientale in combinatie cu nuanta inchisa a pielii o sa le camufleze identitatea, pacalind lumea in privinta etniei lor. Probabil au si reusit asta. Cu un disgratios dans din sunci si un spectacol ieftin cu panze colorate achizitionate din piata Europa, acestea au impresionat milioane de romani. Nu e de mirare, doar milioane de cocalari romani sparg seminte pe Valea Cerbului, Transfagarasan sau alt loc curat si linistit, ascultand manele muzica orientala, cu curvele nevestele lor wannabe tiganci dansatoare orientale.

vineri, 25 martie 2011

iRealitateaTV, manca-ti-as !

 -Stiam heu sa moara latzeii mei ca daca bag divort de Pepenas bulangiu travestit, ajung vedeta pe iRealitatea teve si antene. Ca aia e prosti si pune botu la mine gitana jmecherita, mai sukara si talentata decat aia de la Izvorani, Scolumbeanca. Am umplut stirile cu mahalaua si cu muma fosta piranda de argint care m-o vandut pe 20 de galbeni la caldarari cand eram puieta. Sa stie un popor intreg ca eu Zavorranga piranda de haur haladita, sunt mai bazata si bengoasa decat Monica. Pai ce cloaca mea, au adus in emisie live la iRealitatea, pana si psihopati din aia sau cum le spune psihologi, sa ma dezbata pe mine si sa-mi analizeze ugerele sa moara familia mea impreuna cu Pepenas. Ia zi Monico, ai facut reiting mai mare ca mine fah ?




-Auzi fah cauciucata dreaq, crezi ca daca esti  piranda haladita si dan diaconescu ti-a dat limbi sub fuste, esti originala si elevata ca mine manca-ti-as? Pai eu am avut barbati de barbati fah smeclito. Pana sa ma ia de buna piticu ala slinos si bogat, eu decalotam puli cu puterea mintii in podu la grajd. Ma stia si birjaru satului cat de profesionista eram. Altfel cum ajungeam fah sa dansez la bara in cluburi de noapte a? Stii fah cata munca implica asta? Cata candida si suferinta anala? Cum iti permiti sa spui ca nu merit zeci de ore de emisie la ore de varf pe cele mai respectabile posturi de televiziune? Aia sunt profesionisti, stie ei pe cine sa dea la televizor. Stai sa vezi ce parfum mi-am luat, de miros a poienita. Acuma ma pot duce sa discut despre moda si criza cu Basescu, ca sigur nu o sa put !